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08/03/10
QUESTIONARIO
Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è
presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione
sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano
idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli
"alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo".
I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo
Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".
01/03/10
Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Laura abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? - Certo che l'ho
fatto. Ora lei è mia zia...
22/02/10
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per
domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia
parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg
e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette
un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65
kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi
con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg
e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.
08/02/10
San Giuseppe vedeva Maria imbronciata. "Devi dirmi che
cosa hai", le chiese per due volte. E lei, sempre: "Giuseppe lascia
stare...". "No Maria, tu devi dirmelo", la incalzava lui. E lei: "Lascia
stare, ormai è fatta...". "No, devi dirmelo", insisteva Giuseppe. E Maria:
"È che avrei preferito una femminuccia..."».
Berlusconi Silvio
01/02/10
Berlusconi va con un assegno da 10.000€ in banca... -
Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? -
Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio,
il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un
documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i
giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore
non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi
che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi
consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so...
guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza
documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perché finalmente gli cambiassi
l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non
so... ora come ora mi vengono in mente solo caz...e. - Vuole biglietti da
500euro o tagli più piccoli?
25/01/10
Due amici: ma è vero che per il 25° anniversario di
matrimonio hai portato tua moglie in Australia? Chissà cosa farai per il
50°anno. L'altro: la vado a prendere!
18/01/10
Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? " Del
Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! " E Totti: "anke io m’ho pensano
ke avemo copiato”
SOVRAFFOLLAMENTO
"Babbo è vero che in Italia le carceri sono sovraffollate?"
Il babbo: già, ed è per questo che Berlusconi non c'entra......
11/01/10
1. - Un uomo dice alla sua sposa: - Come è possibile
che tu sia
così bella e così stupida allo stesso tempo ?
La donna risponde: Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha
fatta cosi stupida per tenerti.
2. - "E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono
il marito fino al giorno del matrimonio?".
"Questo succede in ogni parte del mondo, cara".
3. - La donna giusta per un uomo?
Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...
praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto!
4. - Perche' le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli,
insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV?
Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri?
5. - Gli uomini sono come i cessi:
Quando li cerchi, non ne trovi uno.
Quando ne trovi uno è occupato.
Quando ne trovi uno libero... è in condizioni pietose!
04/01/10
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo e
cominciano a parlare di tutte quelle cose successe nel corso degli anni. Ad
un certo punto la conversazione volge ad un argomento scottante: uno dei due
chiede all'altro come va la sua vita sessuale vista l'età avanzata. Questi
risponde che ha delle grosse difficoltà ad accontentare la moglie ancora
attiva e vogliosa così l'amico gli spiega che lui ha trovato un rimedio sano
scoprendo che mangiare tanto pane fa benissimo a questo tipo di attività. Il
giorno seguente l'amico in difficoltà va a fare la spesa e al fornaio di
fiducia ordina 1 kg. di pane: il fornaio incredulo gli spiega di prenderne
di meno altrimenti poi gli diventa "duro": benissimo, allora dammene 5 kg!
28/12/09
Un cane esce dalla Rocca di Lugo, è sera, e guardando
l'albero di Natale illuminato esclama tutto contento:
Finalmente! hanno messo la luce in bagno, era ora!
21/12/09
Colmo per Babbo Natale: essere arrestato perché preso
con le mani nel sacco.
14/12/09
Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale
gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".
30/11/09
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: - "Sapevi
che le
donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000"?
La donna risponde: "E' facile da spiegare, visto che bisogna
sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini.'
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'
23/11/09
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto
una discussione molto forte, non si parlano.
Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli
asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
<<Va', ... sono famigliari tuoi?>>
La moglie prontamente risponde: << Si, acquisiti!>>
17/11/09
Sveglia
A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno
vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che
deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un
appuntamento di lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: -
"Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede un
foglio sul comodino dove legge: "Sono le 5 alzati".
09/11/09
Pierino e Giovannino
"Il presidente Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo Pierino chiede la parola:
Ho tre domande:
1. Perché invece di occuparsi del popolo va ad escort?
2. Perché desidera attaccare la Costituzione senza motivo?
3. Lei non pensa che la Gelmini sia la peggior ministra dell'istruzione
della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Giovannino gli chiede:
Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché invece di occuparsi del popolo va ad escort?
2. Perché desidera attaccare la Costituzione senza motivo?
3. Lei non pensa che la Gelmini sia la peggior ministra dell'istruzione
della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Pierino?"
26/10/09
Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo
punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e
l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio
papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il
pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il
pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino
va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una
zanzara-tigre" l'uccellino "Eh no... non mi prendete mica in giro!!!".
12/10/09
TROPPO IN FRETTA
"Una tartaruga viene rapinata da 5 lumache. Va dal cane commissario e questo
le chiede: ma come si sono svolti i fatti???? E la tartaruga: non lo so...è
successo tutto cosi in fretta!!!!!"
05/10/09
Per una costola
Paradiso terrestre: Adamo si sente solo, allorché il creatore gli propone:
posso farti avere una compagna, una donna che ti accudisca, che ti stiri le
camicie, che ti porti la birra sul divano mentre guardi la tv, che ti dia
tanto amore eccetera eccetera....Adamo molto contento risponde che va
benissimo,ma chiede se tutto questo ha un prezzo, il creatore risponde
dicendo che gli costerà una gamba intera....Adamo rimane li un pò pensieroso
e poi fa: e per una costola cosa si potrebbe avere? poi tutti sappiamo com’è
andata.......
28/09/09
2 amici: ma è vero che per il 25° anniversario di
matrimonio hai portato tua moglie in Australia? Chissà cosa farai per il
50°anno.
L'altro: la vado a prendere!
21/09/09
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di
galline all’aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e
gli chiede: “Belli i suoi polli, cosa mangiano?”. “Ah guardi … solo roba di
prima qualità, costosissima”. “Ma non si vergogna? Io sono un commissario
della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le farò avere una multa di
1000€!”. Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente da una
persona: “Belli i suoi polli, che mangiano?”. L’allevatore ricordandosi del
tizio di prima gli fa: ” Ah … roba da poco, scadente, di scarto …”. “Ma non
si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare una
bella multa di 10000€!”. Dopo una settimana l’allevatore, ricevute le due
multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell’allevamento: “Che
belli i suoi polli, che cosa mangiano?”. “Ah, guardi, io gli do 10€ a testa
e si comperano quello che vogliono!”.
14/09/09
-Cosa c'è che non va? mi sembri triste!-
-Mi sento solo con me stesso-
-E allora smetti di circondarti delle persone sbagliate!
07/09/09
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo e
cominciano a parlare di tutte quelle cose successe nel corso degli anni. Ad
un certo punto la conversazione volge ad un argomento scottante: uno dei due
chiede all'altro come va la sua vita sessuale vista l'età avanzata. Questi
risponde che ha delle grosse difficoltà ad accontentare la moglie ancora
attiva e vogliosa così l'amico gli spiega che lui ha trovato un rimedio sano
scoprendo che mangiare tanto pane fa benissimo a questo tipo di attività. Il
giorno seguente l'amico in difficoltà va a fare la spesa e al fornaio di
fiducia ordina 1 kg. di pane: il fornaio incredulo gli spiega di prenderne
di meno altrimenti poi gli diventa "duro": benissimo, allora dammene 5 kg.!
31/08/09
Berlusconi va con un assegno da 10.000€ in banca... -
Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? -
Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio,
il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un
documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i
giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore
non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi
che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi
consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so...
guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza
documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perché finalmente gli cambiassi
l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non
so... ora come ora mi vengono in mente solo caz...e. - Vuole biglietti da
500euro o tagli più piccoli?
24/08/09
Il colmo per una donna: parlare quattro
lingue...contemporaneamente.
17/08/09
Fra amiche
Fai bene, Elvira, a continuare a portare questo vestito, insisti, insisti,
prima o poi tornerà di moda!
27/07/09
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di
una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai
litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno
delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto
il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo
qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma
la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e
ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai
fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
20/07/09
ECOLOGIA
Lo sai con cosa si fanno le pellicce ecologiche???
Con le marmotte catalitiche...
13/07/09
REALMENTE ACCADUTO
Un mio cliente di nome Luigi mi racconta che stava andando a casa
percorrendo la Felisio, a bordo della sua Volvo rossa.
Giunto all'altezza del supermercato Crai, viene fermato da una pattuglia
della Polstrada.
Il poliziotto con tono di rimprovero gli chiede: Non le sembra di andare un
po' troppo forte?
E Luigi di rimando: Mo no, un pè brisa. Però, a vedal, a jò piò d'utant'en e
s'an m'astugg, a n'ariv brisa a fè tot i quel.
Il poliziotto rimane un attimo perplesso e poi: Beh allora cosa fa qui
fermo, vada... vada.
06/07/09
LE TASSE
Ci sono due tassi che si incontrano, un tasso dice
all'altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?", l'altro tasso risponde:"No con
me lo fanno per amore!"
29/06/09
GENE GNOCCHI
Ancelotti ha tracciato il profilo del futuro allenatore del Milan: sarà
aziendalista, grassottello e un po' stempiato. Lo stesso degli ultimi anni.
Quindi sulla panchina rossonera rimane Berlusconi.
22/06/09
RICCARDO PIFERI
Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.
STRISCIONE LAZIALE
Totti, titolo di studio: battesimo.
CAMILLO CANOVI
Ehi ragazze, ho battute che fan cader le tette… Ma vedo che le sapete già!
CLEMENT FREUD
Se decidi di smettere di bere, fumare e fare l'amore, non è che vivi più a
lungo: la vita ti sembra solo più lunga.
ROBERTO BENIGNI
Berlusconi nella sua vita ha avuto una decina di mogli, di cui due sue.
SILVIO BERLUSCONI
Quando Bossi parla di "peronismo" io credo che si riferisca alla birra
Peroni che è l'unico "peronismo" che conosce.
MIRKO COLOCCINI
Ho il corpo di un dio! Purtroppo per me è Buddha.
GINO&MICHELE
I magistrati del tribunale di Milano hanno dichiarato che, se Berlusconi la
finirà di dire falsità sul loro conto, loro sono disposti a smettere di dire
la verità su di lui.
15/06/09
L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola
elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle
parole e dal loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se
desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".Così
Berlusconi chiede alla classe un esempio di una "tragedia".Un bambino si
alza e propone:"Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta
giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide,
quella sarebbe una tragedia"."No" dice il leader di Forza Italia"quello
sarebbe un INCIDENTE".Una bambina alza la mano:"Se uno scuolabus con dentro
50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella
Sarebbe una tragedia"."Temo di no" spiega il cavaliere Berlusconi "quella la
chiameremmo una GRANDE PERDITA".La classe resta in silenzio e nessun bambino
alza la mano. Berlusconi si guarda in giro."Non c'è nessuno che riesce a
darmi un esempio di tragedia?"Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa
avanti con una vocina bassa bassa dice:"Se un auto blu, mentre trasporta
l'Onorevole Silvio Berlusconi, venisse colpita da un autoarticolato e
ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia"."Fantastico" esclama
Berlusconi "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebb euna tragedia?""Beh"dice
il bambino "deve essere per forza una tragedia, perché di sicuro non sarebbe
una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!".
08/06/09
Un carabiniere viene invitato a casa di un contadino
per cena. Nel bel mezzo di questa gli viene offerto dell’ ottimo salame che
il milite mangia senza problemi. Solo che ad un certo punto il contadino
nota che il carabiniere prende i pallini di pepe e se li ficca in tasca, ma
per non contraddirlo non dice nulla.
Verso la fine della cena dice il villico al caramba:
-Le e' piaciuto il mio salame?
-Si'… l’ ho trovato squisito…
-Bene… se vuole gliene potrei dare un pò per casa…
-No, grazie, - fa il caramba con aria da sprovveduto – ho gia' preso i semi…
27/05/09
Una signora chiede al marito: - Ma perché la gente dice
che i gatti sono falsi, crudeli e traditori? Lui risponde carezzandola
teneramente: - Perché è vero, gattina mia!
27/04/09
In una taverna di porto, un signore incontra un
marinaio di quelli
veri, tosti: gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto
della mano, wow! Il signore gli chiede:
- Accidenti, come ha fatto per perdere la gamba ?
E il marinaio:
- In una tempesta ero sulla coffa quando l'albero si è
rotto ed è caduto in mare, uno squalo è arrivato e mi ha morso alla gamba,
sono riuscito ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa,
allora mi sono dovuto tagliare la gamba per non affogare.
- Accidenti... e l'uncino?
- Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è
avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, non mi ha preso e allora
abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per
avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata a tradimento e mi ha
tagliato la mano.
- Ooohhh. E la benda sull'occhio?
- Oh la benda ? è stata una cacca di gabbiano.
Il signore rimane sorpreso:
- Come? Una cacca di gabbiano ?!?
- Sì,era il mio primo giorno con l'uncino!
20/04/09
FINALMENTE IL PONTE DI MESSINA
06/04/09
Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco
una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa
ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito:
basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io
non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il
secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato,
stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a
me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei
fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora
nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido
ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che
anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta,
mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù
nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente,
il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio...
30/03/09
IL RISCHIO DELLE STAMINALI
16/03/09
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il
Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi
rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il
permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli
dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un
letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe
stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate
John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- E' meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro
che lamentarti!
02/03/09
Il colmo per un precario della scuola?
Non aver classe
23/02/09
Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola
parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da
una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in
vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha
tolto la birra.
16/02/09
Definizione di centesimo di secondo: il tempo che passa
tra l’accendersi del verde e il suono del clacson dell’imbecille che ti sta
dietro.
(G.F.)
09/02/09
Una società italiana è in Svizzera per stendere dei
cavi elettrici dell'alta tensione. Passa uno svizzero, guarda, sorride e se
ne va. Ne passa un altro che si ferma e si mette a ridere. Ne passa un terzo
che si sbellica dalle risate. A quel punto un operaio lo ferma e gli fa:
- Ma perché voi svizzeri ridete tutti mentre ci vedete lavorare?
- Perché se il recinto lo fate così alto, vi scappano tutte le vacche!!!
19/01/09
Quella volta che una mia amica mi disse: "Alex... ho
una lettera in serbo per te...", la presi, la lessi e non capii niente, era
proprio in serbo!
12/01/09
In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione
di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino.
Tre motociclisti Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e
appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli morde
mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo ridendo si ficca in
bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si
alza, va alla cassa, paga ed esce.
Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
- Ehi, hai visto che schifo d'uomo?
E il barista:
- Anche come autista non vale molto, uscendo col suo autotreno è passato in
pieno sopra alle vostre tre moto!!!
29/12/08
Regole per scrivere in italiano corretto
- Concordare i pronomi con il suo antecedente.
- Non usare virgole, che non sono necessarie.
- Il verbo devono concordare con il soggetto.
- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si
evitano ripetizioni.
- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.
- L'ortografia è esenziale.
22/12/08
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
15/12/08
In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di
proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far
montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota
di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il
prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma
quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati,
i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono
come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
08/12/08
Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le
barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le
conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima
riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide
di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
01/12/08
In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella
bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso
nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce
calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al
millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima
bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si
diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato...
BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!
24/11/08
Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe
scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona
al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco
cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque
portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa
della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una
ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!
17/11/08
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva
pescare solo in determinate zone.
Lui amava pescare all’alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per
schiacciare un pisolino.
Benchè il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò
un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po’ apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le
chiese:
- Buongiorno, signora… cosa sta facendo?
- Leggo – rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un’area di divieto di pesca !
- Ma non sto pescando ! Non vede? Sto leggendo.
- Sì, però ha con se tutto l’occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa io la denuncio per violenza carnale! - disse pronta la donna,
indignata.
- Ma se non l’ho nemmeno toccata…!
- Sì… però ha con se tutto l’occorrente…
Morale: non discutere mai con le donne che sanno leggere.
10/11/08
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico
e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere
un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci
vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un
triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue
competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre
pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi
versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus,
spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli
chiedono: "E il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausacaffè, facci
vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files
del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto
male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un
congedo per malattia di sei mesi.
03/11/08
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso
il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia
e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?“
L'uomo del camion sicuro di sè: "Ma lei non sa che i semi delle mele
sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede: "E che cosa ne fa poi
dei semi? Li vende?“
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di nuovo al
vecchietto: "Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le
sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."
27/10/08
Un uomo e sua moglie adarono in vacanza a Gerusalemme.
Mentre erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri disse
all'uomo: "La si può spedire a casa per 5.000 $, oppure seppellirla qui, in
Terra Santa, per soli 150$."
L'uomo ci pensò su e disse che avrebbe voluto spedirla a casa. L'impresario
chiese: "Perchè vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una
salma, quando sarebbe così bello ed economico seppellirla qui?"
L'uomo rispose: "Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e tre
giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!"
20/10/08
PERCHE' SONO NECESSARI MILIONI DI SPERMATOZOI PER
FECONDARE UN SOLO OVULO?
Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai a chiedere
informazioni sulla strada giusta.
13/10/08
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS
per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli
chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore
guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto
e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La
donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la
pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando
fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie,
la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la
pensione di invalidità!
06/10/08
IL CUORE DI UNA DONNA E' COME IL CIRCO : C'è sempre
posto per un buffone in più...
29/09/08
QUAND'É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA
INTELLIGENZA? Quando diventa
vedovo
E QUAND'É CHE PERDE IL RESTANTE 10%? Quando muore il cane...
22/09/08
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati
in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far
raggiungere la Coppa Uefa alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa
acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti
dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di
Bagdad.
Incredibile! Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo
state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda
di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a
vivere a Napoli!!!
arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra
è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico
figlio Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui
tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e
scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre".
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì
è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io.. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,
della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone,
Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che
rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire
bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con
le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate..
Questo è il meglio che ho potuto fare velocemente date le circostanze. Ti
voglio bene. Ahmed."
(inviata da Carlo Dalmonte)
08/09/08
Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?
- Che è venerdì
01/09/08
Il marito entra nella stanza da letto dove la moglie è
già a letto e le dice: " Cara, eccoti la tua pillola per il mal di testa!" E
la moglie: "Ma caro io non ho il mal di testa....".
"AH AH, FREGATA!"
25/08/08
Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta:
"Chi �"
Lui: "E’ Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, omosessuale e pure infetto!"
18/08/08
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo
annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
Non sono mai stato meglio in vita mia. - risponde il vecchio.
Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?
Il dottore pensa un momento e dice:
Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore
accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di
casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel
bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello,
lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?`
No. - Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: L'orso cadde morto davanti a lui!
E' impossibile! gridò il vecchio. Qualcun altro deve aver sparato al posto
suo!
E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!
28/07/08
"Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?".
"Mah, si direbbe che nuoti".
21/07/08
John aveva perso la speranza che la moglie Marsha
perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot
con la capacità di individuare le bugie. Lo stesso giorno, erano circa le
17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di
ritardo.
Dove sei stato - gli chiede John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Il figlio risponde: Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto
scolastico.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla
sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio - dice il padre - adesso
dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
Cosa avete guardato - chiede la madre?
I dieci Comandamenti - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla
sedia.
Tommy si alza e dice - mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un
film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei
genitori.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù
dalla sedia.
La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice -
questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con
lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù
dalla sedia.
14/07/08
Due carabinieri a bordo della loro Gazzella stanno
perlustrando la zona di loro competenza e notano una macchina parcheggiata
con quattro tipi loschi a bordo.
Dopo un po' ripassano e la macchina è sempre lì.
Ripassano ancora e, vedendola ancora lì, si fermano per controllare.
Quello più alto in grado si avvicina al finestrino e con voce ferma e decisa
dice: “Documenti, per favore!”
Il tipo tira giù il finestrino, gli mostra un tesserino e dice: “DIGOS”.
Il carabiniere non si perde d’animo e dice:” Ah, ho capito: por favor los
documientos!”
(inviata da Giorgio Fugattini)
30/06/08
Un uccellino sta razzolando in una landa desolata in
cerca di cibo. Fa un freddo cane e il povero uccellino è intirizzito dal
freddo.
All'improvviso l'uccellino va sotto una mucca, la quale lascia cadere un
cacca, che colpisce in pieno l'uccellino.
In un primo tempo, l'uccellino rimane male, ma poi sentendo il caldino, si
riscalda un po' e tirato fuori il capino, comincia a cinguettare.
Un falco che passava di là, richiamato dal cinguettio, si getta in
picchiata, prende l'uccellino per la testa, lo solleva e se lo mangia.
Questo episodio porta a tre morali: la prima morale è che chi ti copre di
merda non sempre è un tuo nemico.
La seconda morale è che chi ti tira fuori dalla merda, non sempre è un tuo
amico. Ed infine la terza morale è che quando sei nella merda fino al collo,
faresti bene a star zitto.
(inviata da G. Neri)
23/06/08
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super
panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: sono 3 giorni che non mangio...
E lui: bene, puoi far il bagno!
16/06/08
- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori..."
09/06/08
Due amici siciliani
Salvatore: "Ciao Pasqua'... alloora... cumm'è l'Inghiterrra?".
Pasquale: "Ah, Salvato'... è magnifica... ma ci sono alcune cose che non ho
capito!"
Salvatore: "Dicci Pasqua' dicci..."
Pasquale: "Prendi le strade: lunghe... lagghe... quattro cossie di maccia...
e le chiamano stritttt!!!
I pumman... alti, due piani e... li chiamano bbbassss!!!
E fimmine... alte, bionde, occhi azzurri, cu i zinne tante... e le chiamano
uommen !!!
I cavaddi... li chiamano orse!!!
E macchine... li chiamano carri!!!
ma una cosa proprio non c'arrivo a ccappire: agli stop, u cattello: ONEWAY...
ma che mincchia je ne fotte onne vado io ?!"
02/06/08
Solito super ingorgo sull’autostrada per andare al
mare. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo
cara l'autostrada, però ne approfittiamo a lungo!".
26/05/08
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci
esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!"
e il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"
19/05/08
Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono
appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di
bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario
di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in
Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? -
Forse torno a riprenderla...
12/05/08
Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a
tarda notte con un matterello in mano. Quando lui arriva, completamente
ubriaco, lei gli chiede: "Disgraziato, lo sai che ore sono?" E lui: "No!".
"E' l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello. "Anzi, no, sono le
due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello. "Ti dirò di più,
sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto, incosciente!". E il
marito: "Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!"
05/05/08
Una coppia si reca un giorno in un consultorio
sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad
un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah!
Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro
modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni,
pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano
nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono
sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 130 euro, al Boscolo Hotel 100 e al Jolly
Hotel 70. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora
part-time... Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la
visita specialistica al 50%, 20% lo detraggo sul 730, insomma la spesa è
minima!"
28/04/08
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie
vuole andare per negozi con me...
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.
21/04/08
Esame di Fisica all'università.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza
dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?'
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'...
>Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.
14/04/08
Italia paese di furbi.
Un signore entra in un autobus a Roma, timbra il biglietto: tlic tlac. Il
guidatore si gira e dice: "Che cavolo è sto' rumore?".
07/04/08
Due vecchi amici siedono uno accanto all'altro al
tavolino di un bar, scambiando vecchi ricordi e chiacchiere per trascorrere
alla meno peggio un afoso pomeriggio estivo. Ad un tratto, passa un anziano
signore con un'andatura molto incerta. I due, che colgono l'occasione al
balzo per fare sera, cominciano a discutere su che cosa sia capitato a
quella persona zoppicante.
Il primo dice: s'gond mè, us'è arfat l'anca, tan vì e puret com che fà
fadiga a caminè!
Il secondo risponde: mo va là, chevat da lè, l'avrà , e masum, un'ongia
incarnida! A m'nintend mè....sa cridat!
Visto che le due ipotesi erano molto distanti, decidono di chiederlo
direttamente al vecchietto, che nel frattempo aveva fatto solo pochi metri.
A s'avì da scuse, bon om, mo as pol savè cos cu vè suzest? Me a crid chi
v'epa uperè all'anca... e il vecchietto fa cenno di no con la testa.
Alora aveva rason me! Ribatte l'altro, Aviv un ongia incarnida?
E il vecchietto no no, av sì sbagliè tot du!. A dila scietà am sò
sbagliè neca mé...am cardeva ch'la fos una scureza, e invezi am sò caghe a
dos!
(inviata da Emiliano)
31/03/08
Sono stati pubblicati i risultati di un recente
sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite ONESTAMENTE qual è la vostra opinione sulla scarsità
di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio
"ONESTAMENTE".
24/03/08
Un vecchietto attraversa il paese a cavallo di uno
scassatissimo e rumorosissimo motorino di quaranta anni fa. Un vigile lo
ferma per un controllo. “Mi faccia vedere la carta d’identità”. “ Osta, a
l’ho lasa a cà”. “Il libretto di circolazione?” “ A l’ho pers l’an pasè”.
“Provi ad accendere il fanale”. “A pos pruvè, mo la lampadeina l’è fulmineda”.
“Mi faccia sentire il clacson”. “Mocchè, mo un va miga”. “Vada un po’ avanti
e faccia una frenata.” “E va sol quel d’adneiz ... un bisinì”. “Ma qui è
tutto un disastro !!! Come la mettiamo?” “Ohi, al pugiarè a la muraia, un’ha
gneca e cavalett ...”
(inviata da Giorgio Fugattini)
17/03/08
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
10/03/08
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di
Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è
la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
danneggia!'
03/03/08
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun
lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo!
25/02/08
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...".
Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...".
Professore: "Allora, che aspettiamo?".
Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm..".
Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello".
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...".
Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?".
Studente: "Ecco dimostrato che sono sue!".
18/02/08
Un prete durante l’omelia commenta il brano del vangelo
della moltiplicazione dei pani e dei pesci. La prende alla larga, e più
parla e più si infervora; alza il tono di voce continua a parlare finché
arrivato al culmine della spiegazione si impappina e dice: “ E fu cosi che
Gesù con 7000 pani e 5000 pesci sfamò 2 persone!” Dai banchi della chiesa si
sente uno che dice: “Azzidenti, i srà pu sciupè!” E il prete: “ Eh no, e lì
sta il miracolo!”
(inviata da Giorgio Fugattini)
11/02/08
LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA - TITOLO: HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con
lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi
bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta
il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui
iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto
latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava
accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando
lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno
scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società
soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I
diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di
una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un
azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte
di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con
l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto
le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi
Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una
tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco.
Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti
organici animali.
04/02/08
Come si sa Eva era una donna molto gelosa: quando alla
sera Adamo rientrava dal lavoro nei campi, lei gli contava le costole.
(inviata da G.F.)
28/01/08
Una coppia decise di passare le ferie ai Caraibi, nello
stesso hotel dove passò la Luna di Miele, 20 anni prima.
Per problemi di lavoro, la moglie non poté partire col marito, perciò lui
partì da solo e lei l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò, prese alloggio in camera e vide che c 'era un computer
con l'accesso a Internet; allora decise di inviare una e-mail a sua
moglie... ma sbagliò a digitare l'indirizzo e senza accorgersene, la mandò
ad un altro indirizzo...
Caso volle che la ricevente dell'e-mail fosse una vedova appena rientrata a
casa dal funerale di suo marito che aprì la posta per vedere i messaggi
ricevuti.
Poco dopo rientrò il figlio della vedova che trovò la madre svenuta davanti
al computer!
Sbigottito guardò nel video e lesse la e-mail che lei stava leggendo:
«Cara moglie: sono arrivato bene! Il viaggio é stato piacevole.
Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso
anche qui hanno il computer ed é possibile mandare messaggi alle persone
care. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto anche per te,
quando arriverai venerdì prossimo. Ti aspetto con ansia e spero che anche il
tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio. NB: Non portare tanti
vestiti perché qui fa un caldo infernale, ok?»
(inviata da Neri Guido)
21/01/08
Siamo in piazza a Lugo. Un capannello di vecchietti fa
delle chiacchiere attorno ad una panchina. Arriva un pullman di turisti e si
infila nella zona pedonale chiusa al traffico. Il più solerte dei vecchietti
comincia ad urlare: “Sposta c’la curira!”. L’autista, che non capisce,
continua a parcheggiare. Il vecchietto si alza in piedi e continua a
gridare: “Sposta c’la curira!” Intanto si aprono le porte e la gente
comincia a scendere. Il vecchietto si avvicina a passo svelto continuando a
gridare: “Sposta c’la curira!” Quando arriva vicino al pullman, si accorge
che la targa è straniera. Non si perde d’animo, bussa nel vetro dell’autista
e gli domanda: ”Do you speak english?” “Yes!” “E sposta c’la curira!”
14/01/08
Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto
si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si
avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice
gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima
classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e
resterò seduta qui."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota
dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il
biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un
biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo
posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e
resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità
di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato
con una bionda. Io parlo il biondo".
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei
esclama: "Oh, Mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non
voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde "Le ho solo detto che la prima classe non va a New
York".
07/01/08
Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"
17/12/07
Un collezionista di uccellini incontra un suo amico:
“Al set? A iò cumprè un canarei nov. L’è bel, sol c’là un difet.” “Un difet?”
“Eh, l’ha e bec trop long!” “Trop long? E srà la raza clè acsè.” “No, no.
L’è un difet. Mo ades ai pens me”. “Tai pens te?” “Eh, ai lem e bec!” “T’ai
lem e bec? Mo e mor e puret!” Dopo qualche giorno si riincontrano: “Al set?
Um è mort e mi canarei!” “At l’aveva det che a limei e bec...” “No, mocchè
un è miga ste in te limei e bec, l’e stè in te strichei la testa in tla
morsa...”
(inviata da G. Fugattini)
10/12/07
Un tizio va da un architetto e dice:
“Voglio farmi la casa nuova”.
“Benissimo, venga che cominciamo subito a vedere come possiamo farla, con
quanti vani, di quanti piani...”
“Io la voglio fare tonda.” “Tonda???”. “Si tonda!”. “Mi scusi ma è una
richiesta un po’ strana, non mi è mai capitata. Certo che dovrà avere una
struttura portante molto complessa e le costerà molto di più”. “Non mi
interessa, io la voglio fare tonda”. “Ma, mi dica, perché la vuole fare
tonda?” “ Perché mia suocera, quando ha saputo che ci facevamo la casa
nuova, ha detto: adesso che vi fate la casa nuova, ci sarà poi un angolino
anche per me!”
(inviata da Giorgio Fugattini)
03/12/07
Il marito scozzese torna a casa e dice
alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che oggi non è solo il tuo compleanno,
ma anche il tuo onomastico. Perciò ho deciso di farti due regali" e tira
fuori un paio di guanti!
30/11/07
LO SPECCHIO DELL'ITALIA!!!
Un tizio (ahimè) muore.
Giunto alle porte
dell'inferno trova un addetto che gli chiede il passaporto e, dopo aver
controllato il documento, esclama:
"Ma te hai la doppia
cittadinanza italiana/tedesca. Allora puoi scegliere il settore dove
bruciare per l'eternità... quello italiano oppure quello tedesco."
"D'accordo ma... c'è
differenza?"
"Be' ... giudica te... ti
mostro il catalogo"
Il nuovo arrivato
sfoglia il catalogo e vede che nel settore italiano il dannato è dentro ad
un paiolo dove l'acqua bolle e un fochista energicamente alimenta con la
legna il fuoco sottostante...
Disperato continua a
sfogliare il catalogo sperando che l'altro settore sia un po' meglio ma
giunto a quello tedesco nota che è uguale identico, a questo punto si
rivolge all'addetto:
"Scusa ma ... mi prendi
in giro?! Sono uguali identici"
A questo punto l'addetto
dà una leggera gomitata al nuovo arrivato e gli bisbiglia in un orecchio:
"Dammi retta... scegli il
settore italiano..."
"Si ma... non vedo
differenze..."
"Allora ... ascoltami
bene... nel settore tedesco
bruci tutti i giorni... nel settore italiano
invece... un giorno manca l'acqua, un giorno manca la legna, un altro è
sciopero dei fuochisti... insomma... NON BRUCI MAI!!!"
(inviata da G. Fontanieri)
29/11/07
Due neri stanno camminando per una strada di Bologna
quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto
"Diventate bianchi per solo un Euro e 50 centesimi!". Il primo fa al secondo
- Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti! Quanti
soldi hai?
Il primo ha due euro in tasca ed il secondo solo un euro. Allora si mettono
d'accordo che entrera' per primo quello con i due euro e che poi dara' i
cinquanta centesimi di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce i
due euro, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte
flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e
gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende i cinquanta
centesimi di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene.
- Mamma mia! Funziona sul serio! Presto... dammi i cinquanta centesimi!
- Ma va' a lavurè, negar!
(inviata da A. Buldrini)
28/11/07
Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione
Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare
via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i
binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque
l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
27/11/07
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio
allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli
chiede: - Belli i suoi polli, cosa mangiano? - Ah guardi... solo roba di
prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio
spedire per via aerea dagli Stati Uniti! - Ma non si vergogna? Io sono
commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una
multa di duemila Euro! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato
nuovamente da una persona: - Belli i suoi polli, che cosa mangiano?
L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro
tizio: - Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... - Ma
non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare
a casa una bella multa di tremila Euro, così impara! Dopo una settimana
l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore del suo allevamento: - Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
-Ah guardi, io gli do dieci Euro a testa e si comperano quello che cavolo
gli pare!
26/11/07
A SCUOLA
"Io a scuola non ci voglio andare!" - "Perché?" -
"Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace!" - "Invece tu
ci vai!" - "No!" - "Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e
poi... in quella scuola sei preside!"
24/11/07
Maggiordomo
Un ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: - Pronto?
- Battista? E' lei? - Si, signore, mi dica. - Battista, la prego... vada a
chiamare Milady! - Signore... ehm, non posso... Milady è a letto con un
uomo! - Allora vada a prendere la pistola nel primo cassetto della mia
scrivania! - Fatto! - Benissimo Battista, finalmente l'ho scoperta, li
uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma! Dopo un po' di tempo... - Fatto
signore, li ho uccisi. -... e si è sbarazzato dell'arma? - Si signore, l'ho
gettata nella piscina. - Piscina?? Quale piscina? Scusi... ma che numero ho
fatto?
(inviata da M. Sangiorgi)
23/11/07
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un
gruppo particolarmente lento a completare i vari path.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di
sonno? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine!"
Il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi, Gino!
Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti,
non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra club house durante l'incendio
dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono."
Il prete, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una
preghiera speciale per loro questa notte."
Anche il medico rimane colpito: "Buona idea. Chiederò ad un mio collega
oculista se può fare qualcosa per loro."
Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
(inviata da G. Ricci)
22/11/07
La signora rincasa dopo aver sostenuto l'esame di guida. Il marito le
domanda: "E allora ci sei riuscita?" La moglie: "Non lo so". "Come non lo
sai? L'esaminatore non ti ha detto nulla?". La moglie: "Nulla, e' ancora
svenuto..."
(inviata da I. Buldrini)
21/11/07
Totip
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua
moglie gli da una tremenda padellata in testa. - Sei matta? - reagisce
furiosamente lui. - Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei
tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'! - Ma no amore... ti
ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del
cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!! La
moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena,
ed altra padellata. - Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito. - Il
tuo cavallo è al telefono...
(inviata da M. Sangiorgi)
20/11/07
Contro il raffreddore c'è la cura dei due cappelli.
Si va a letto e ci si mette un cappello sui piedi.
Poi si prende un fiasco di Sangiovese buono e si comincia a bere.
Quando i cappelli sono diventati due, allora il raffreddore è passato.
(inviata da Guido Neri)
19/11/07
Il vecchietto e il Bancomat (sembra realmente accaduto a Lugo)
Frazchì viene convinto dall'impiegato di banca ad utilizzare il Bancomat.
"Guardì... l'è una cumuditè", dichiarava euforico agli amici la sera nel
bar. "Se te b'sogn di suld i ti dà sobat! Com'oia fat a non druvel infena
adess!"
Passano alcuni mesi e al vecchietto arriva una lettera dalla banca nella
quale gli si chiede di presentarsi urgentemente.
L'impiegato." Senta, quà il suo conto è in rosso.Avì finì i quatrè. Coma
fasegna?"
E Frazchì: "Ahh! Un nè miga un problema quest! Ades a veg fora a fè bancomat
e a vi purt sobat!"
(inviata da Emiliano)
17/11/07
Marito e moglie anziani, camera da letto, ore 21
"Destat destat, Gino!"
"Mmm, sa vut neica?"
"A to da dè al goz par durmì!!!"
(inviata da L. Baldini)
16/11/07
 Muore
Bill Gates. Dio non sa proprio dove mandarlo: se in paradiso, per aver
creato la Microsoft, Windows e tutti gli altri programmi, oppure
all'inferno, per lo stesso motivo. Decide di far scegliere allo stesso Bill,
previa visita ai due luoghi. Dio gli mostra l'inferno: una distesa di sabbia
bianchissima, con danzatrici seminude che ballano languidamente al ritmo di
dolci ukulele... Poi gli fa vedere il paradiso: mille e più nuvolette
bianche e rosa, su ogni nuvoletta un angioletto che suona l'arpa e un coro
di voci bianche... "Caro Dio, il paradiso è davvero carino ma, non
volermene, scelgo l'inferno". Passa un anno, e Dio decide di far visita a
Bill, per vedere come vanno le cose. Lo trova incatenato ad una roccia, con
tre diavolacci muniti di forcone che lo stanno torturando. "Dio, aiutami!
Non era mica così l'inferno che mi hai mostrato!" "Ah, mi spiace, ma quello
era il salvaschermo!".
(inviata da I. Buldrini)
15/11/07
Un americano va al mercato di Lugo, si ferma alla
bancarella delle verdure e chiede:
"Cosa essere quelli?" e la signora: "Sono zucchini." e l'americano: "Noi in
America avere zucchini molto più grossi!" poi chiede ancora: "Cosa essere
quelli?" e la signora: "sono peperoni." e l'americano: "Noi in America avere
peperoni molto più grossi!" poi indicando i cocomeri chiede: "Cosa essere
quelli?" e la signora: "Quela l'è arveia sgarneda..."
(inviata da Guido Neri)
14/11/07
L’è un fat evera
 In
una villetta a schiera i due vicini di casa litigano sempre a causa dei cani
del primo (Dobermann da concorso).
Un giorno il padrone dei cani trova tra le fauci di uno dei due il criceto
del vicino, tutto infangato e sporco... pensa: "Questa volta mi ammazza sul
serio!" .
Scatta lo stratagemma: prende il criceto lo lava, lo asciuga ben bene con il
phon e, entrando di soppiatto in casa del vicino, lo riporta dentro alla
gabbietta.
All'indomani grandi urla provengono dalla casa del vicino:
"Il nonno è svenuto, correte, correte!!!"
A questo punto, convinto che fosse stato scoperto il guaio, il padrone dei
cani accorre per accertarsi delle condizioni del nonno: "Csèl zuzest?" e il
vecchietto, ancora bianco di paura: "An capès... e criceto al'aveva splì air
e incu l'è incora in tla su gheba!"
(inviata da G. Calderoni)
13/11/07
Al circolo anziani:
"Gino, ve' mo quà c'aiò l'apparecchio acustico incù!"
"E com a funzional?"
"Al tre e un queart!"
(inviata da L. Baldini)
12/11/07
Un generale tedesco sta viaggiando in una strada di
montagna a bordo di un sidecar, con la moto condotta dal suo attendente.
Purtroppo dopo una curva, con visibilità completamente coperta, la strada è
ostruita da un contadino che trascina un cavallo con un carico di fieno.
L'urto é inevitabile e succede una catastrofe.
Il generale tedesco è volato sul fieno, è un po' ammaccato, ma si alza e si
guarda attorno.
E' veramente un disastro. Vede il cavallo con la pancia squarciata che sta
agonizzando. Estrae la pistola e dice: "Io non potere vedere animali
soffrire". Spara un colpo alla testa del cavallo.
Poi volge lo sguardo al suo attendente che tutto maciullato sta gridando di
dolore. Si avvicina anche a lui con la pistola e gli da il colpo di grazia.
Poco lontano il contadino, con le gambe maciullate, vede tutte la scena, si
alza sui moncherini e allontanandosi dice: "fata furtona ch'ai ò avù, a num
so fat gnit!".
(inviata da Guido Neri)
10/11/07
 Un macellaio tiene in bottega, per compagnia, un pappagallo parlante,
Loreto. Un giorno una cliente chiede al macellaio della carne di vitello.
“Ma certo signora, questa è un'ottima carne di vitello!”. E Loreto: “L’è
vaca!”. Al chè il macellaio, arrabbiato, strappa una penna dalla testa del
pappagallo. E così, ogni volta che un cliente chiede carne di vitello,
Loreto urla: “L’è vaca!”, e il macellaio: via una penna! Un giorno entra in
bottega un cliente completamente calvo, e Loreto gli chiede: “Et det vaca
neca te?”
(inviata da I. Buldrini)
09/11/07
Al cimitero di Lugo arriva uno strano funerale, tre bare allineate nel carro
funebre, dietro un uomo con un mastino al guinzaglio, poi una fila di uomini
dai 20 ai 90 anni e passa, tutti composti e pieni di sospiri, lunga fino
alla rotonda di via De' Brozzi, per quello che è possibile vedere. Mio
marito si fa avanti: "condoglianze, ma, mi scusi, come mai tutto questo?"
"Sa, risponde l'interpellato, nella cassa centrale riposa mia moglie,
azzannata alla gola dal qui presente Ringo, alla sua sinistra mia suocera,
che tentava di difenderla, sbranata a morsi pure lei, e di là mia cognata,
dissanguata, intervenuta nella carneficina" "Ma questo cane è formidabile,
me lo lascerebbe dieci minuti?" "Certo, si metta in fila, all'Acli danno il
numerino!"(inviata da L. Baldini)
08/11/07
 Siamo all'età della pietra in piena preistoria. Pierino torna da scuola e
porta la pagella al padre. Il padre legge i voti e poi dice: Pierino sei
proprio un ignorante.
Passi il 4 in Italiano perché anch'io non parlo tanto bene.
Passi il 4 in matematica, perché anch'io non sono bravo a fare i conti.
Ma 4 in storia... che ci sono due pagine...
(inviata da G. Neri)
07/11/07
 Un
uccellino esce dal nido per compiere il primo volo. Svolazzando qua e là
incontra un cane e gli dice:"Ciao io sono un uccellino tu chi sei?" e il
cane:"Io sono un cane lupo". "Ma come un cane lupo" dice l'uccellino "o sei
un cane o sei un lupo". Il cane rispose: "Mia madre era un cane si accoppiò
con mio padre che era un lupo e nacqui io che sono un cane-lupo".
Soddisfatto della spiegazione l'uccellino andò via e avvicinatosi ad un
fiume incontrando un pesce gli disse: "Ciao io sono un uccellino tu chi
sei?" e il pesce: "Io sono la trota salmonata","Ma come una trota salmonata"
dice l'uccellino "o sei una trota o sei un salmone". Rispose il pesce: "Mia
madre era una trota, si accoppiò con mio padre che era un salmone e nacqui
io che sono una trota salmonata." Soddifatto della spiegazione l'uccellino
andò via. Volando in cielo incontrò un insetto. L'uccellino salutò: "Ciao io
sono un uccellino tu chi sei?" e l'insetto disse:"Io sono la zanzara tigre".
L'uccellino: "Ma vaffanculo!"
(Inviata da F. Gasparri)
06/11/07
Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha
della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?".
"Beh, un gomitolo...!"
(inviata da I. Buldrini)
05/11/07
 La sera, nel dopoguerra, la famiglia romagnola si
riuniva dopo cena davanti al televisore, grande lusso per pochi fortunati.
Davanti a tutti ci stava il nonno, un po' sord e orb. Ad un certo punto si
vede il nonno pendere pericolosamente da un lato... e tutti "ciapa nunè!
ciapa nunè! cu sè indurment"... Dopo cinque minuti si ripete la scena e
tutti di nuovo a correre per evitargli una caduta. Passa un quert d'ora e
nunè us piga neca: appena la nuora si avvicina per rimetterlo bene sulla
sedia il nonnino si volta stizzito e dice: "Alora... a m'la lasi fè sta
scureza o no?"
(inviata da Emiliano)
01/11/07
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo
punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada,
accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle
due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi
latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23
minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perchè tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma
praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha
dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito
l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa nè dove si trova, nè dove andare, ha fatto
una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un
altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa
situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per
qualche strano motivo... risulta che la colpa è la mia!
(inviata da Alessandro Antonellini)
31/10/07
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un
altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi.
"Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio.
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione."
(inviata da C. Pirazzoli)
30/10/07
 A scuola
"Pierino, come hai fatto la verifica dei verbi?"
"Cosa vuoi, Gianino, erano così difficili, l'ho lasciata in bianco!"
"Noooo, adesso la prof penserà che ce la siamo passata!"
(inviata da L. Baldini)
29/10/07
"Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il
pallone, meglio..." (Nereo Rocco)
27/10/07
Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad
andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la
mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta
di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il
legname!".
(Inviata da G. Neri)
 26/10/07
Il colmo per un vigile?
Giocare a scacchi con i pedoni.
25/10/07
Uno
sfortunato contadino proveniente da uno sperduto paesino della Bassa va a
Bologna in treno, poi prende un taxi; il tassista lo fa accomodare dietro e
parte. Lui, spaesato, si guarda attorno e a un certo punto prende coraggio e
tenta di chiedere informazioni, toccandogli una spalla, al conducente.
Costui fa un balzo sul sedile, urla disperato, scappa e l'auto si schianta
contro il guarda rail. "Disgraziato, guardi cos'ha combinato, non si
permetta mai più, guai a lei se lo fa ancora!" Malconcio, mortificato, il
nostro amico chiede scusa. "Macchè scusa e scusa, a momenti ci restavo
secco, oggi è il mio primo giorno di lavoro sul taxi, ho guidato un carro
funebre per 20 anni!!!"
(Inviata da L. Baldini)
24/10/07
Cartello sulla bancarella del fruttivendolo
Tutte le donne sorprese a palpare la frutta subiranno lo stesso trattamento
(inviata da G. Neri)
23/10/07
Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la
bigliettaia e, tranquillamente, dice: "Un biglietto per favore".
La cassiera urlando: "Ahhh... un cavallo che parlaaa!"
"Non si preoccupi signora... in sala sto zitto!"
22/10/07
Che differenza c'è tra un
fulmine e una donna al volante?
Nessuna, tutte e due attirati
dagli alberi!
20/10/07
Tra barboni: "Non mangio da
ieri. Tu invece non hai fame?" "No perchè ho mangiato un tacchino." "E da
dove lo hai preso?" "Da una scarpina."
 19/10/07
Suocera
Il giudice rivolto
all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano.
Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi
ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire
qualche passante!!!
(inviata da M. Sangiorgi)
18/10/07
La gente va al bar per annegare i propri guai. Ma il
problema e' che i guai sanno nuotare bene.
17/10/07
Amici per la pelle
Un tizio rivela all'amico: "Sai, sono un pò preoccupato, tra un pò mi sposo
con Luana e non so ancora se lei è brava a letto". E l'amico: "Non ti
preoccupare, vai tranquillo..."
 16/10/07
Un manager chiama un esperto di informatica per
riparare il computer guasto. "Allora? Si può riparare?” gli chiede
ansiosamente. "Uhmm, si, si può... non avrebbe un elastico, del nastro
adesivo, un barattolo di colla... e tre puntine?"
(inviata da G. Ricci)
15/10/07
Donne in paradiso
Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno
tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano
la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".
13/10/07
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata,
davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile
gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?" "Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati,
Senatori,..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
(inviata da I. Buldrini)
 12/10/07
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne
uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
11/10/07
Ragazzi, avete letto le ultime lettere di Jacopo Ortis?
Prof, non ci sono ancora arrivate!
(inviata da L. Baldini)
 10/10/07
Pozzo dei desideri
Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo
precipitando giù, e lui: "Perbacco... funziona!"
(inviata da M. Sangiorgi)
09/10/07
Sapete qual è il colmo per un'insegnante precaria?
...non avere classe!!!!
(inviata da L. Baldini)
 ALMENO
L'ITALIANO... SALLO!!!
Un piccolo prontuario per avere sempre la frase
giusta... al momento giusto...
08/10/07
Quando muoio mi faccio CROMARE
(...)
06/10/07
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io
SODOMIZZO!
(Stategli lontano...)
05/10/07
Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
(categoria: ordigni moderni...)
 PAPERE
IN PALCOSCENICO (VERAMENTE ACCADUTE!)
04/10/07
"Và a tachè la stala a la cavala!"
03/10/07
Invece di:
"Un si sta dri, tott quel che taj mett da dneinz u l'inforna..."
" Un si sta dnènz, tott quell che taj mètt dri u l'inforna!"
02/10/07
(tragicamente)
"... e una sciuptè par d'sora da la testa par fela finida par sempar!"
01/10/07
"Ben arrivato, meglio mardi che tai!"
VITA QUOTIDIANA
29/09/07
Era talmente brutta che doveva bendare il bambino prima
di allattarlo!
 28/09/07
Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi
chiusi.
27/09/07
Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a
Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".
26/09/07
Tra due amici:
Sai, ieri è morta mia moglie!
Oh, mi dispiace. Cosa aveva?
- Mah... cosa aveva? Non aveva quasi niente... una catenina, due paia
d'orecchini...
25/09/07
Perché le donne sposate sono più grasse delle single?
Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo e poi
vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'é nel letto
e poi vanno al frigo!
 E
ADESSO... CARABINIERI!
24/09/07
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho
male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la
milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc. Cosa puo'
essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
21/09/07
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "E' suo?".
"Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
20/09/07
"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo
preso il numero della targa!".
19/09/07
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni
dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La
centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
18/09/07
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?"
"Gli si telefona mentre sta stirando!"
 17/09/07
L'UMBRELA
Lasciando la camera della locanda in cui aveva
pernottato, un tizio aveva dimenticato l'ombrello. Non appena se ne
rammentò, ritornò sui suoi passi. La camera, intanto, era stata occupata da
una coppia di sposini in viaggio di nozze. Udendo bisbigliare, colui si
fermò vicino all'uscio, in ascolto. Diceva il piccione alla sua piccioncina:
" Per me quì c'è tutto..." Il tizio, allora, socchiuse delicatamente la
porta, introdusse la testa nella fessura e chiese:
"A j èl nèca la mi umbrèla?".
14/09/07
BASTA AVE' LA SALUT
(o auri sacra fames?)
Due vecchietti s'incontrano. I soliti convenevoli:
manate sulle spalle da far crollare un bue. " Tsi té!..." " Ch'ùt vègna
un...", " T'an sì ancòra mòrt...", " Còma at vala?...".
E' chiaro che ad uno di essi la non va proprio bene, perchè è aggrondato,
fosco, di poche e asciutte parole.
" La và mèll"
" Parchè? A sit amalè?"
" No, nò..."
" Alòra un è gnit, basta avè la salut!"
" Mo a sò sprè dùr..."
" L'è l'istèss. Basta t'èpa la salùt!"
L'altro, furioso, scoppia:
" Sol la salut l'è un po' pòch, set. Sòl cun la salut un s'mètt miga sò la
pignata!".
(Torna alla mente Giovanni XXIII, il Papa buono, che intrattenutosi nei
giardini vaticani con gli operai e sapute le loro condizioni, chiamò il
cardinale Tardini e gli disse: " Senta, mettiamoci qui seduti, facciamo un
po' di conti e arriviamo ad aumenti che siano davvero aumenti. Io penso alle
"pignatte" che tante famiglie devono mettere sul fuoco ogni giorno").
13/09/07
UN UOMO DI CARATTERE
 Due
uomini erano venuti a diverbio. Uno di essi cominciò a dire all'altro con
astiosa concitazione: " Bdòc, bdòc, bdùcios...". L'offeso si infuriò, ma
l'offensore non disarmava e ripeteva ostinato: " Bdòc, bdòc, bdùcios...".
Quegli allora, perduto il lume degli occhi, cominciò a menarlo di santa
ragione. Ma egli, senza minimamente reagire a "cla mùntagna ad bòtt",
continuava sempre più incalzante a sputare il suo veleno: " Bdòc, bdòc,
bdùcios...". Ed anche quando ebbe la testa sommersa nel vicino "ebi" pieno
di acqua e non potendo più reiterare l'epiteto ingiurioso, alzò le braccia
fuori dall'acqua e riunì le unghie, muovendole nel classico gesto con cui si
schiaccia lo schifoso parassita.
12/09/07
IN FAMIGLIA
Un uomo picchiava la moglie che gli aveva risposto con
sfacciata arroganza. E poiché, invece di tacere, essa si faceva sempre più
insolente ed aggressiva, l'uomo rincarava la dose. E la donna con sprezzante
protervia:
"Mèna pu tè, mo t'an'um mèn miga int'la lèngua!"
11/09/07
LUTTO
Tre amiche si erano incontrate al cimitero in una
triste occasione: ciascuna aveva accompagnato alla sepoltura una persona
della propria famiglia. Concordi sulla necessità di mettere un segno di
lutto sui loro abiti, si recarono insieme da una merciaia per il
suggerimento e l'acquisto del caso. La merciaia consigliò un nastro nero
intorno alla manica sinistra. "Cùm'ala da èssar lèrga sta cùrdèla?" Chiese
una di loro. "Secondo la gravità del lutto" precisò la merciaia. Disse
allora la prima, trattenendo a stento i singhiozzi: "Cl'l'am dèga la piò
lèrga, ch'um è mòrt un fiàl". La seconda: "A mè ch'l'am la dèga un pò piò
strètta, ch'um è mòrt 'e marè". E la terza: "A me ch'l'am dèga un cùrzòl da
schèrp, ch'um è mòrt mi suocera".
 10/09/07
GEMELLI
La somiglianza fra due gemelli era tale che alla madre stessa, quando erano
piccini, era accaduto più volte di non distinguerli l'uno dall'altro. Un
giorno un conoscente ne incontrò uno per via.
Incerto e imbarazzato gli chiese:
"A sit té o tù fradèl?"
"A sò mi fradèl"
"Alòra dman a vègn a cà vòstra parché a j ho bsògn d'scòrar cùn té". |
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